一個月了，我每天忙忙碌碌。
雖然跟預期的一樣不適應。但也跟預期的一樣無可奈何。
我並非想推脫，也心甘情願。只是內心仍不可避免的覺得不公平。
來源於周邊人的一言一語，來源於愛的家人的忽視。。。也，來源於自己的內心。
我還是想念那個曾經讓我想逃離的地方。還是想念那群陪在我身邊的人。
我剛才很沒形象的躺在雪裡大哭，也對，我早已沒了形象。
形象只不過是自己給自己的虛榮找的代名詞而已，一切都掩蓋不了心。
我本無形象。
大哭，是真心覺得承受不住。
我躺在雪裡大哭大叫，我像極了精神病病人。
大娘說，這閨女怎麼這樣，怎麼拉我都不起來。
我只是說我不高興，我不高興，我不高興。
我不高興。
下雪了，我還在忙著幹活，我知道該去給媽媽熬藥了，所以更著急。
爸爸走出來叫我，我希望他會說，下雪了，別幹了，冷。。。
可他說，該去熬藥了。
雖然我已多次有如此感受，我也明白不應該計較這些。
可我還是覺得委屈的想哭。
很多時候，我的委屈，我的不平衡情緒直逼心頭。
只是一句，沒辦法來勸自己。
可終究不能說服。
我不會怎樣，我只希望在這一切結束之前，我還是完好的自己。
我希望自己能撐到一切都會過去的那一天。
我幻想著某一天，我還會再回到那個熟悉的地方，我心裡打著小算盤。我越想越高興。
我得意兒的笑。
忽然一想，眼前的一切，便覺不可能。
種種絕望讓我想遠離一切愛我的人。
那些我不能給予承諾，那些期盼著我回去的人。
終究只是不可能，不如直接告訴人家，對不起。
下雪了，天越來越冷，其實我也不想說再見。