一个月了，我每天忙忙碌碌。
虽然跟预期的一样不适应。但也跟预期的一样无可奈何。
我并非想推脱，也心甘情愿。只是内心仍不可避免的觉得不公平。
来源于周边人的一言一语，来源于爱的家人的忽视。。。也，来源于自己的内心。
我还是想念那个曾经让我想逃离的地方。还是想念那群陪在我身边的人。
我刚才很没形象的躺在雪里大哭，也对，我早已没了形象。
形象只不过是自己给自己的虚荣找的代名词而已，一切都掩盖不了心。
我本无形象。
大哭，是真心觉得承受不住。
我躺在雪里大哭大叫，我像极了精神病病人。
大娘说，这闺女怎么这样，怎么拉我都不起来。
我只是说我不高兴，我不高兴，我不高兴。
我不高兴。
下雪了，我还在忙着干活，我知道该去给妈妈熬药了，所以更着急。
爸爸走出来叫我，我希望他会说，下雪了，别干了，冷。。。
可他说，该去熬药了。
虽然我已多次有如此感受，我也明白不应该计较这些。
可我还是觉得委屈的想哭。
很多时候，我的委屈，我的不平衡情绪直逼心头。
只是一句，没办法来劝自己。
可终究不能说服。
我不会怎样，我只希望在这一切结束之前，我还是完好的自己。
我希望自己能撑到一切都会过去的那一天。
我幻想着某一天，我还会再回到那个熟悉的地方，我心里打着小算盘。我越想越高兴。
我得意儿的笑。
忽然一想，眼前的一切，便觉不可能。
种种绝望让我想远离一切爱我的人。
那些我不能给予承诺，那些期盼着我回去的人。
终究只是不可能，不如直接告诉人家，对不起。
下雪了，天越来越冷，其实我也不想说再见。