一ヶ月が経ち、私は毎日忙しく過ごしています。
期待通りに適応できないけれど、期待通りにどうしようもない気持ちもあります。
私は逃げたいわけではなく、心から受け入れています。ただ、心の中ではどうしても不公平だと感じてしまいます。
周りの人々の言葉や、愛する家族の無関心から来ている… そして、自分自身の心からも。
私はまだ、かつて逃げ出したいと思った場所が恋しいです。私のそばにいてくれた人たちが恋しいです。
さっき、私は雪の中で大声で泣いていました。そう、私はすでに形を失っていました。
形はただ自分が自分の虚栄心のために作り出した代名詞に過ぎません。すべては心を隠すことはできません。
私は本来、形などありません。
大声で泣くのは、本当に耐えられないと感じるからです。
私は雪の中で大声で泣き叫び、まるで精神病患者のようでした。
おばさんは言いました、「この子はどうしたの？どう引き上げても起きない。」
私はただ「私は不高興です、不高興です、不高興です」と言いました。
私は不高興です。
雪が降り、私はまだ忙しく働いています。母に薬を煮る時間だと知っているので、さらに焦っています。
父が外に出て私を呼びました。私は彼が「雪が降っているから、もうやめなさい、寒いよ…」と言ってくれることを望んでいました。
でも彼は「薬を煮る時間だ」と言いました。
何度もこのように感じたことがあるけれど、これらを気にするべきではないと理解しています。
でも、やはり私は悔しい気持ちで泣きたくなります。
多くの時、私の悔しさや不平等な感情が心に迫ってきます。
ただ一言、どうしようもないと自分を慰めることができません。
でも結局、納得できません。
私はどうすることもできません。ただ、このすべてが終わる前に、私はまだ自分自身でいたいと願っています。
私はすべてが過ぎ去るその日まで耐えられることを望んでいます。
私はいつか、再びあの馴染みの場所に戻れることを夢見ています。心の中で小さな計算をしています。考えるほど嬉しくなります。
私は得意げに笑います。
ふと考えると、目の前のすべてが不可能に思えます。
さまざまな絶望が私を愛してくれるすべての人から遠ざけたいと思わせます。
私が約束できない人々、私の帰りを待っている人々。
結局、それは不可能であり、直接「ごめんなさい」と言った方がいいです。
雪が降り、どんどん寒くなっています。実は、さよならを言いたくないのです。