2012 年，我在上海。
發生了太多太多事情，悲傷大於歡樂。我仍該慶幸，我還活着。
和爸媽的關係時而劍拔弩張，時而溫馨如綿。
我貪戀他們給我的每一絲絲溫暖，卻在想到某些東西時難過得不可控制。
我害怕失去他們，在每一個我覺得不安全的時刻拼了命的想要用自己的能量努力留住他們。卻在每一個失落的時候想要把自己藏在灰塵裡，不被發現。
我在感受他們的歡笑的同時體會著失落。
我最在意的親人，我很在意的 cl 和 lx。
用最出乎意料的方式直擊我的軟肋，用特別的方式給予我傷害。
我疼痛的反思自己和思考與每一個在意的人的相處模式，最終得出一個可以說服的結論，只有不動情，才能不傷心。
只有不在意，才不會被傷害。
連最愛的人都會有傷害，這世界上還有什麼是安全可信的。
也許這世界上確實有單純的人和執著的事情，但對於我而言，寧願不擁有，也不想承受失去。
所以，有些對我好而又被我拒絕了的人，謝謝你們，但請原諒，拒絕不是因為你們不夠優秀，而是我實在不是一個合適的人。
整個 2012，因為情感控制思維，很多美好的願望和計劃都沒有實現。
太多想做的事情，最終卻沒有勇氣。一些一直沒有得到的東西和實現的願望，也終於成為心底的傷，不再去觸及。
在 2012 年的最後一天，鼓起勇氣跟一個在意的人聯繫，意外得到了出乎意料的回覆。
春節在家，周圍到處彌漫著相親的氣息，跟堂弟去相了幾次親，感覺他們表現的實在幼稚。或許，我是真的老了吧。
我如履薄冰的承受著每一個嬸嬸阿姨的審視，如履薄冰的回答每一個敏感的話題。真害怕他們都對我說，給你介紹個對象吧。
很欣慰媽媽沒有逼著我去相親，只是說，本命年之前你總得結婚吧。
一句話輕描淡寫但卻給我帶來了很大的壓力，我要在三年內結婚嗎？這件事情，很恐怖。
怎麼感覺，忽然一下子我就老了呢。
2013 年，要為自己活，做自己喜歡做的事，看自己喜歡看的風景，去自己想去的地方。
放下那些受傷的情愫，勇敢的活在自己的世界裡。
不在乎別的人和事，專心致志的為自己活一年，時間不多了呢。
也許明天我就不在這個世界上，愛誰都不如愛自己。
放不下的，也許只是一種習慣。
孤獨，也是一種習慣。