2012 年、私は上海にいました。
あまりにも多くのことが起こり、悲しみが喜びを上回りました。私はまだ生きていることに感謝すべきです。
両親との関係は時には緊張し、時には温かいものです。
彼らが私に与えてくれる一筋の温もりを愛おしく思う一方で、あることを考えるとどうしようもなく悲しくなります。
私は彼らを失うことが怖くて、安全でないと感じる瞬間には、必死に自分のエネルギーを使って彼らを留めようとします。しかし、失望するたびに、自分を埃の中に隠して見つからないようにしたいと思います。
彼らの笑いを感じながら、同時に失望を味わっています。
私が最も気にかけている親族、私がとても大切に思っている cl と lx。
最も予想外の方法で私の弱点を突き、特別な方法で私に傷を与えます。
私は痛みを伴う自己反省をし、気にかける人々との関係のあり方を考え、最終的に納得できる結論に達しました。感情を動かさなければ、悲しむことはない。
気にしなければ、傷つくこともない。
最愛の人でさえ傷つけることがあるのに、この世界に安全で信頼できるものは何があるのでしょうか。
もしかしたら、この世界には本当に純粋な人や執着することがあるかもしれませんが、私にとっては、持たない方が良い、失うことを受け入れたくないのです。
だから、私に良くしてくれたのに私が拒否した人たち、ありがとう。でも、許してください、拒否はあなたたちが優れていないからではなく、私が本当に適した人間ではないからです。
2012 年全体が、感情が思考を支配し、多くの素晴らしい願望や計画が実現しませんでした。
やりたいことがあまりにも多かったのに、結局勇気が出ませんでした。ずっと手に入らなかったものや実現しなかった願望も、ついに心の傷となり、触れないことにしました。
2012 年の最後の日、勇気を出して気にかけている人に連絡を取り、予想外の返信を得ました。
春節に家にいて、周りにはお見合いの雰囲気が漂い、いとこと何度かお見合いに行きましたが、彼らの振る舞いは本当に幼稚に感じました。もしかしたら、私は本当に年を取ったのかもしれません。
私は、すべての叔母やおばさんの視線を恐る恐る受け止め、すべての敏感な話題に恐る恐る答えています。彼らが私に「相手を紹介しましょうか」と言ってくるのが本当に怖いです。
母が私にお見合いを強要しなかったことに安心していますが、「本命年の前に結婚しなきゃね」と言われました。
一言で軽く言われたけれど、私には大きなプレッシャーをもたらしました。私は 3 年以内に結婚しなければならないのですか？このことは、本当に恐ろしいです。
どうして突然、私は年を取ったように感じるのでしょうか。
2013 年は、自分のために生き、自分が好きなことをし、自分が好きな景色を見に行き、自分が行きたい場所に行く年にします。
傷ついた感情を手放し、自分の世界で勇敢に生きます。
他の人や事に気にせず、専念して自分のために 1 年を生きる、時間はもうあまりありません。
もしかしたら明日、私はこの世界にいないかもしれません。誰を愛するよりも、自分を愛することが大切です。
手放せないものは、もしかしたらただの習慣かもしれません。
孤独も、ひとつの習慣です。