2 年 11 ヶ月零 21 日、1086 個日日夜夜、私はただ日々が過ぎ去るのを見ているしかないようで、何かを変えようと努力しても無力です。
徐々に、かつて思い出すだけで悲しくなり、涙が止まらなかったことも、触れたくない心の奥に沈んでしまったことになりました。
自分に言いたいのは、それらが実際には私に何の影響も与えていないということですが、日常の一瞬一瞬で、3 年前の自分との違いをはっきりと感じます。
私はおそらくまだ優しいですが、あの頃の無害さは失われました；おそらくまだ勇敢ですが、物事がもたらす結果を先に考えるようになりました。
もうあの頃のようにわがままに大泣きすることはできず、静かで無意味な姿になってしまいました。これは成長なのか堕落なのか、定義できません。
愛についての本をたくさん読み、周りの人々の愛を感じて、愛は美しいと信じていますが、心から誰かを信じることはできません。
彼がどんなに私に優しくしても、結局は希望がないと感じます。
だから、結果がわかっていることに対しては、他人の時間や感情を無駄にしない方がいい。みんなにとって良いことです。
「私はあなたを待っています」という言葉がありますが、これは多くの男の子が女の子を得られないときに言う言葉です。実際、彼らが待っているのはあなたではなく、次の女の子の出現です。彼女が現れる前は彼はあなたを愛していて、あなたを待つための時間がたくさんあります。彼女が現れた後、彼は疲れてしまい、愛を失います。誰でも素敵な言葉を言えますが、誰もがそうするわけではありません。
彼があなたを待たなかったことを責める理由はありません。なぜなら、あなたは彼に希望を与えなかったからです。だから、他の人があなたの無望の上に美しい生活を葬る理由はありません。
丢丢、あなたの敏感さと無望は、ただあなた一人の感情です。自分の絶望や悪い感情で他人に影響を与えないでください。あなたが他人の心に美しい姿で記憶されるようにしましょう。
彼があなたを愛する美しさは、他人があなたに影響を与える不美しさを受け入れることを意味しません。あまり大きな期待をせず、自分の世界で生きるのが良いです。
仕事が疲れすぎているのか、よく家に帰りたいと思います。両親のそばに戻り、もう仕事をしたくありません。自分の殻に逃げ込み、何も聞かず、何も考えたくありません。
しかし、結局のところ、私はただ頑張り続けるしかありません。生活は無力感に満ちていて、私はもっと重要なことをしなければならず、命を懸けて守りたい人がいます。彼らは私に命を与えてくれました。私は他の人に対してこんなに細心で敏感に接することができるのに、なぜ以前のすべてを許せないのでしょうか。結局、心の底では彼らを深く愛しています。
朝、母に「お母さん、愛しています」とメッセージを送りました。母は「私も愛している、体に気をつけて」と返事をくれました。
私は気取った人間ではありませんが、涙をこらえきれませんでした。何年も経って、私が欲しいものは、結局これらのことだけです。
あの言葉を思い出します。「私はあなたを愛しています」というのは、私が「私もあなたを愛しています」という返事を得たときだけ意味があります。
本当に素晴らしいことです。姉が女の子を産みました。私はまだ彼女に会ったことがありませんが、彼女は好奇心と希望を持ってこの世界にやってきたに違いありません。私は彼女に愛を与えたいです。愛の中で育つ子供は、私よりもずっと幸せになるでしょう。
何度も、暗闇の中で多くの不安が私の心を侵しています。
私は「愛している」と口にしますが、実際にはあなたを通して自分を愛しているだけだと気づきました。